揪心的玩笑和漫长的白日梦/彭影的自述（2 / 3）

每次我们周末都会去约会，偶尔，会在他空无一人的宿舍里上床。

他对我很好。

我二十岁的时候放假回家，躺在妈妈的身边睡着了，妈妈抱着我，等早上醒来的时候，她在阳台边给我点了一根烟。

她知道我抽烟，甚至没有多加阻拦我，这是我和她第一次站在一起以大人的口吻谈话，她从不抽烟，却也给自己也点了根烟。

“我年轻时走错了路。”

新京的北清大学毕业生，寒窗苦读十二载，却因为某个错误，断送了一生的前途。

她这是第一次跟我说起她年轻时的事。

“你是我唯一的孩子。”她说，“千万别走错了路。”

我那个时候年轻，觉得路是人走出来的，我不信。

后来才后悔，已经晚了。

陶易欣说我是理想主义者。

我知道。

可我只希望我像个傻子一样稀里糊涂地生活下去，什么都不懂。

每天看书，练习口语和听力，去拿N1的考级证书，我只希望我活得更强烈一点，却又希望我能够躲在阴暗的角落里，谁都找不到我。

我矛盾又坦诚，虚伪又真实。我一直都有写日记的习惯，然后我把那些日记交给陶易欣，我跟他说，“我想让你看我的日记。”

他很惊讶，随后他笑了，“我怎么能随便看你的日记呢？”

他已经足够地了解我的身体，却不够了解我的心。

大四快毕业的时候，我变得很忙，写报告论文还有实习时各种各样需要上交的材料。和陶易欣的关系不那么热切了，直到后来连见面都变得敷衍，我没感觉到什么，直到申郁文来找我。

她是我的同班同学，可我和她不算太熟。

她一开口就说她怀了陶易欣的孩子，哭着求我原谅她，她说陶易欣不想负责，现在她只能把孩子打掉。

能想象出我当时有多震惊吗？震惊之后是难以抑制的心痛和失望，我恨我自己为什么没有早些知道此事，我怒气冲冲去找了陶易欣对峙，我多希望他是在骗我，他看见我之后愣了一下，然后他承认了他所作的所有。

我狠狠地扇了他一耳光，没有什么比击碎他给我的美好最为致命。

我不可能原谅他的。

申郁文不敢一个人去医院里打胎，她求我陪她一起去。我气的手都在发抖，我跟她泛泛之交，男友出轨于她让她怀孕，竟然还要让我这个所谓的“正室”陪着她去打胎。

我嘴唇颤抖着，竟说不出一个“不”字。

只觉得，我和她都是可怜人。

最后我还是陪着她去打胎了，首先是因为我可怜他，其次是因为我要亲自确认，那个陶易欣出轨的产物在我的面前消失，然后我才能安心地毅然决然地跟他分手。

申郁文去医院那天一直在哭，她很紧张，我坐在旁边一言不发，有些不耐烦地在医生喊到她的名字时让她赶快进去。

我在手术室外面一直在修改我的实习报告，她和陶易欣错误的产物与我无关。

现在回想起来我很震惊。其他的同学都说，我虽然性格有些孤僻，不喜欢和别人交谈，但是性格随和，是个温柔的人，却在申郁文打胎的时候表现出如此残忍和冷漠的一面。我很惊慌，觉得自己很虚伪。

申郁文手术结束后连路都走不了，两条腿像是秋风中的麻秆一样无力。我只能去手术室里扶她离开，没出病房我就听见护士在笑话我们，“还不是骚，只顾着自己爽不带套，算个什么男人。”护士把我当成了她的男友，我猜她也听见了，可我们都没有去解释什么，我作为陶易欣的男友，明明是陶易欣出轨的受害者，却替他承担了他应尽的责任和义务。

她瘦弱的手掌抓着我的肩膀，出了医院时苍白了一张脸，对着我虚弱地说谢谢。我突然觉得很难受，想跟她说点什么，可是又如鲠在喉，最后我只是点了点头，什么都没有和她说。

陪她做完手术，我仁至义尽。

陶易欣一直让我原谅他，我躲着不想见他，见到他那张脸我就觉得恶心。毕业前夕，我打包了东西寄回家，然后给他打了电话，说我们可以分手了。

电话那边的他愣了一下，然后说了好。他甚至都没有挽留我一下。

不挽留好，如果他挽留了，说不定我都会因为心软而留在他身边。

我去了新京，想在那里找一份工作。

带着我最喜欢的三岛由纪夫的《假面自白》，我于当天晚上的二十三点十七分到达这个灿烂的城市。新京的位置在东边，是国内最早天亮的城市，我坐在火车站，看着太阳冲破黎明，这城市没有丝毫倦怠，生机勃勃地迎接着像我这样从远方而来的人。

新京同我的家乡一样地处南方，我呼吸着湿润的空气，手指搭上玻璃窗，上面映照出的自己的影子。我的头靠着车窗，书搭在我的膝盖上，懒洋洋地做着白日梦。脑海中如同绽放了绚烂花火，曾经的过往如同电影一样一幕一