我最终失去了最后一件独属于我的东西（水仙）（1 / 4）

我在湖中开满荷花的这一天，失去了最后一件属于自己的东西。

我的人生经历很普通，家中排行老大，学习中等，在老师的评语里永远是“他很聪明，只是不学习”，其实我知道，老师对每一个中等及偏下的孩子都是这么评价的。

可能是我沉闷的性格使然，也可能是家中的老大普遍都不受宠，在七岁那年，弟弟诞生在人世间，从那一天开始，父母就不再是我一人的父母。

弟弟很聪明，嘴又甜，谁见了都喜欢，更别说父母了。他们将弟弟宠成了小王子，我浑身上下没有一处讨喜的地方，自然而然就被冷落了。

他们会笑嘻嘻地逗着弟弟，看到木着一张脸的我时收起笑容，敷衍地问我几岁了，成绩怎么样，此时我的父母会用不耐烦的眼神扫我一眼，用更敷衍的话随便应付过去。

他们会在饭桌上给弟弟夹鸡腿，弟弟爱吃鸡腿，所以每每鸡腿都是他的。我不跟弟弟抢，我跟父母说我爱吃鸡爪，弟弟又将鸡爪都抢过去。

弟弟长到七岁时不再跟父母睡在一起，于是和我挤在一张床上，抢走了我的玩偶，抢走了我的枕头，一步一步，最后抢走了我的房间。

我不跟他抢，他却处处都要抢本该属于我的东西。

成年后我搬出了家，大学毕业那年交了个女朋友。我们火速结婚，度过了甜蜜又幸福的一年，第二年诞下了一个可爱的女儿。女儿一开始可爱又机灵，后来却慢慢变得沉默寡言，看上去就像一个缩小版的我，老婆怪罪于我，我们之间的矛盾加深，在女儿三岁那年，我们选择了离婚，法院将女儿判给了老婆，我再次孤身一人。

坏事成双，家庭不幸，工作也不顺，我做了一个月的方案被同事窃取，他拿了几万的奖金，成功晋升成部长，而我入职五年，仍然是一个不起眼的小员工。

我辞了职，整日酗酒。

从小到大，没有一个人、一件事、一个物品属于我，我永远是边缘人、透明人、毫无价值的人。

我看着落地镜里的自己，肤色惨白到几乎与墙体融为一体，似乎连没有生命的镜子都不愿容纳一个我。

没有什么是彻底属于我的，除了我自己。

这是我在消沉了一年后想通的事情，我的眉毛、眼睛、鼻子、嘴巴、耳朵属于我，我的四肢属于我，我的五脏六腑属于我，我的灵魂属于我。

能陪伴我的只有我，能保护我的也只有我。我在虚无的空间与灵魂对话，一开始它并不会回应我，时间久了，它竟开始理会我。

因为它，我终于鼓起勇气出门了。

我会在挑选衣服的时候问它的意见，会在吃饭的时候摆上另一副碗筷，会买两张电影票，买两份爆米花，旁人都用异样的眼光看我，嘀咕着我是不是个疯子。

我并不会怪罪他们，因为他们并不懂我。

我和我的灵魂成为了知己。

它开朗外向，总是将我逗笑。我不会表达，它却能完全理解我的意思，我认为这个世界上没有比它还要懂我的存在。

我们之间的关系坚不可摧，日渐亲密。

直到后来，我们恋爱了。最初成为恋人时，我们都很羞涩，不知该如何面对彼此，后来我们通过镜子对话，家里的落地镜成为了我们约会的第一选择。

后来成为了我们做爱的第一选择。

我会将衣服全部脱光，叉开腿坐在镜子前，露出软绵绵的性器和小巧粉嫩的穴，我会一手撸动着性器，感受它在掌心的摩擦下慢慢变硬，另一只手轻柔地抚摸着穴的周围。那里很敏感，连着整个臀部都酥酥痒痒的。

我的灵魂操控着食指缓慢插进穴里，温柔扩张着，然后将中指插进去，反复碾压着我的G点，我忍不住轻轻呻吟出声。

它被我的呻吟声刺激到，忽然加快了速度，我也快速撸动着自己的性器，感觉到性器开始分泌出清澈的液体。

我让它停下来，然后放倒镜子，将仿真性器吸在镜面上，我会缓缓坐下去，让小穴将其吞没。

那种被填满的感觉很满足，我舒服地喟叹一声，缓慢摇晃着自己的腰肢。

它在肏我，它爱我的身体，这个认知使我激动不已。

我不再压抑自己的呻吟，爽到头皮发麻，双腿在颤抖，我紧紧吸着那根性器，捏着自己的乳头。手指汗津津的，这是快感在燃烧。

只有做爱时，我才会忘记一切烦恼。

我几乎迷上了这种感觉，每日都要与它做爱，它不会厌烦，会热情地回应我。我几乎爱它入迷，买了许多情侣的物件，将整个家布置得温馨可爱。

我不容许有人踏入我的地盘，可是有人偏偏闯了进来。

是我的弟弟，他已经二十来岁了，长得高大又英俊。他马上毕业，工作地点就在这附近，父母说租房子太贵，让他搬着行李来了我这里。

我自从搬出来就很少回去过，父母虽然知道我住在哪里，却从未打扰过，家里的门一年都不会被敲响几次。

所以